Нова регистрация

(минимално 8 символа)
(минимално 8 символа)

Водещ: Добър вечер уважаеми зрители, в следващия един час ще изслушаме кандидатите за президент на следващите избори. Поради големия брой желаещи да се явят на изборите, сме поканили в студиото само първите 18 кандидати в списъка, останалите шест милиона могат да се обаждат по телефона и така да осъществим дебата.

Кандидат 1 (господин Желязков): Ама защо е тая дискриминация? Защо точно нас сте поканили в това студио, а не всички желаещи? Това е атентат срещу демокрацията.

Водещ: Просто няма как да поберем тук 6 милиона души в студиото, господин Желязков!

Кандидат 1: Е като не може да поканите 6 милиона и каните само 18, дайте поне по едно уиски, какво сте ни оставили тука на по една вода. За кого криете уискито, а? За задкулисието, нали? Е, да ви се.ем на демокрацията!

Кандидат 2: Нека не губим време, искам да представя нашата програма и това, което мога аз да дам на българския народ. Българи, юнаци! Вие сте много яки! (...не се чува какво казва заради крясъците на кандидат 1: „Къде ми е уискито? Искам си уискито!“). По-тихо, господин Желязков, мой ред е. Та, мили българи, вдигнете го това его и се наслаждавайте на живота. Ако аз стана президент, ще си ходим по ресторантчета, ще си гледаме живота, ще си се кефиме...

Кандидатка 3: Да, аз напълно подкрепям колегата! Хора, отворете чакрите и чакараката, отворете душите, отворете портфейлите и влезте в кръчмите, защото там е истинската българщина. Аз съм написала специално една песен за тази кампания, в която призовавам точно към това! – изправя се, качва се на стола, оправя бюста и екстеншъните и започва да пее – Води ме в някоя кварталнааа кръчмааа..

Водещ: Моля ви, госпожо Звезда, слезте от стола. Слезте от масата. Къде изчезна господин Желязков?

Кандидат 4: Ох, кой ме хапе, куче ли има тук – навежда се да погледне под масата – Господин Желязков, моля ви, какво е това, излезте от там и спрете да ме хапете, това ли са ви аргументите...

Водещ: Господин Желязков, излезте от под масата, това не са ви протестите. Госпожо Звезда, млъкнете най-сетне!

Господин Желязков: Бау бау!

Кандидат 5: Може би е време аз да взема думата и да върна реда в тоя хаос. Това е хаос. Откакто ние не сме власт, всичко е хаос. Ето, хората се хапят едни други, качват си се по главите – сочи към кандидатката госпожа Звезда, която в този момент се е качила на главата на водещия, докато той я сваля със сила от масата, като едновременно с това се опитва да се откъсне от зъбите на кандидата Желязков, впити в панталона му. Кандидат 5 продължава – Да, ние направихме някои грешки. Фалирахме „Кремиковци“, фалирахме ЦСКА, фалирахме БГА Балкан, обаче това е и опит. Кой друг има нашия управленчески опит? Никой. Затова призовавам да спрем с експериментите, да отменим изборите и вие да си ходите по ресторантите, докато ние пак си управляваме... Какво става??? Господин Желязков, върнете ми тупето, това не е смешно!

Господин Желязков: Бау бау!

Кандидат 4: А, това ще поискате вие, естествено. Да продължите да си крадете. Да продължите да лъжете. А това не е честно. Затова призовавам избирателя да гласува за мен. Мой ред е, пък. Не може все другите, искам и аз. Иначе не е честно! Господин Желязков, махнете се от мен. Какво е това тупе на главата ми, то не е мое, откъде се взе?

Господин Желязков, вече от мястото си: Много са ви лабави нервите, бе! Какви президенти ще сте вие? Какви мъже сте? Тая държава няма да се оправи така. Тая държава ще се оправи, само, когато изгоним поробителя от нея. И арестуваме всички, дето ни лъжат, че има вирус. Долу мерките! Долу ваксините!

Всички телевизионното студио стават на крака и се провикват: „Долу ваксините! Долу мерките!“ Господин Желязков продължава: - Но кой ни лъже, че има ковид? Поробителят!

Водещ: А кой е поробителят, господин Желязков?

Господин Желязков: Кирчо и Асен от „Кирчо и Асен“, американците, турците, Сорос, първата ми жена, втората ми жена, двете тъщи и „Луфтханза“. Докато не ги прогоним всички тия от нашата родина, българският народ ще страда.

Водещ: А какво имате против „Луфтханза“? Те все пак са голяма компания, инвеститори...

Господин Желязков: Какви инвеститори са тия, бе. Дават по 50 грама фъстъци и т‘ва е. Какво може да направиш с 50 грама фъстъци - не стигат да обезвредиш и една стюардеса! Никакви инвеститори не са „Луфтханза“! Инвеститори са „Луфтвафе“, е тва са инвеститори! Като почнеш да бомбардираш сутринта на Северно море, до вечерта си в Африка и си помлял всич-ко! Да ми дадат на мен едно „Луфтвафе“, да ги погна тия, най-вече Кирчо... Бомбардирай, бомбардирай, бум-бум, бум-бум... - Тук кандидатка 3 пак скача на масата и запява: „Бум-бум, чакарака, бум-бум, трака-трака, бум-бум, Звезда президееееент!“

Водещ: Моля ви, госпожо, слезте от масата, нали се разбрахме, тук не пеем, тук говорим. Сега искам да попитам останалите кандидати с какво мислят да привлекат избирателите на своя страна?

Господин Желязков: Абе дайте ми едно „Луфтвафе“ и достатъчно уиски и глейте как ги привличам...

Водещ: Господин Желязков, въпросът ми е към другите кандидати, все пак и те трябва да се изкажат...

Господин Желязков: Бум-бум, бум-бум... (изключват му микрофона)

Кандидат 2: Ние смятаме да пратим българите на Луната. Имаме космическа програма, правим ракети и пращаме всички на Луната.

Кандидатка 3: О, колко хубаво, имам песен и за Луната. Ех, луно, лунооо (изключват и нейния микрофон).

Кандидат 4: Ще помоля избирателите да гласуват за мен, защото иначе няма да е честно. Не може все другите, искам и аз! Ох, ох, господин Желязков, пак ме хапете, излез от под масата, бе, мастийо проклета (изключват и неговия микрофон).

Кандидат 5: Скъпи избиратели, върнете ме на власт и обещавам, че тоя път ще делкаме. Видяхте какви малоумници са останалите, не ви остава друг избор, освен партия „Гроб“. На опонентите мога само да кажа: „Който копае гроб другимо, сам пада в „Гроб“, хохохохохо (изключват и неговия микрофон).

Водещ: И така, скъпи зрители, гледахте първия телевизионен предизобрен дебат. Продуцентът ми подсказва, че следват още шест такива дебата до изборите, затова на това място, аз ви казвам сбогом! (Вади пистолет и се самоубива. Изключват и неговия микрофон).

Коментари

Умнокрасавци...

Умнокрасива тъпотийка, нали, Капчице? Ама трябва нещо да се яде...
Костадин Генчев's picture
Костадин Генчев
Косьо Генчев

Тъпотийка ли, Умнико?!

Ти на тази "Капчица" на кутрето й може спокойно да стоиш. Толкова си нищожен, та чак си Нищожество! И то с главно "Н"! А иначе от мен - както обикновено. Браво Лола!!!

Най

Следвайте ни

Още по темата

Още от категорията

Скъпи потребители,

От днес - 25 май 2018 г. - влиза в сила новото европейско законодателство за защита на личните данни, известно още и като GDPR.

Тук можете да прочетете целия документ: "Регламент (ЕС) 2016/679 на Европейския парламент и на Съвета от 27 април 2016 година относно защитата на физическите лица във връзка с обработването на лични данни и относно свободното движение на такива данни." (тук)

Във връзка с това "ЗЕБРА БГН" АД приема нова "Политика за поверителност" (тук), съобразена с GDPR.

Целта на новите правила е да дадат на вас повече права за контрол над собствените ви данни и по-добра защита на неприкосновеността ви.