Скъпи съграждани, селяни, селяндури, тулупи, чалгари, соросоиди, мутри и обикновени комуняги! И ти, Стояне! С една дума, народе!!! Аз казах ли ви???

Видяхте ли какво стана, като не гласувахте за партията ми „Кооператив за устойчивие за развитие“, а предпочетохте разни мои копия? Какво получихте така? Еми пак моята партия получихте. „Кооператив за устойчиво развитие“ за всички, до дъно и во веки веков.

Наблюдавах много внимателно всички, да го нарека така, дебати в парламента и имам няколко забележки към, да го нарека така, професионализма на хората там.

Затова реших най-сетне да дам интервю, в което да разгърна визията си за държавата и пътя, по който тя трябва да поеме. Разбира се, не мога да дам интервю на който и да е, ще ида при някой журналист и той ще вземе да ми задава въпроси, или още по-лошо, да забрави да ми зададе правилните въпроси, затова предпочетох да направим интервюто наистина професионално. Така, както всеки един политик в родината ни трябва да дава интервюта, за да няма после недоразумения, празни столчета и разни чуждестранни доклади с неприятна класация. Затова реших да се интервюирам сама.

Публикувам без каквито и да било съкращения, поправки, редакции и филтри.

- Здравейте, госпожо Монтескьо, как сте днес?

- Благодаря, добре.

- Горещо е времето...

- Да, горещо е, но как няма да е, като от „Да, България“ подгряват вече в парламента и се готвят за постове. 40 градуса и разни малоумници ми викат, че климатът бил виновен, само и само да не назоват истинския виновник.

- А той е?

- Христо Иванов.

- Но не навсякъде е горещо, в Германия ги удавиха дъждовете.

- За дъждовете виновен е Румен Радев. Помните ли как вдигна юмрук пред президентството? Този разeдинител на нацията... Това не беше обикновен юмрук. Не е и съветски юмрук, както се опитват да ни заблудят. Това беше шамански юмрук, с който призова небето да се отвори и да излее дъжд в Германия. Защо в Германия ще попитате сега сигурно?

- Защо в Германия?

- Защото Меркел е соросоид. Мисля, че това обяснява всичко.

- Да, това обяснява всичко. 

- Сега няма ли да ме питате нещо друго, читателите искат да разберат какви са вижданията на „Кооператив за устойчива реформа“, в каква посока ще сочи, наляво или надясно... 

- Питам ви.

- Значи, по принцип хората са различни. При едни сочи наляво, при други надясно. Нагоре сочи, само ако имаме по-здрава конструкция така, която не позволява кандилкане ту наляво, ту надясно. Абе казано по народному, ако гащите ви стискат, тогава.  

- А ако гащите са тип прашка?

- Ако гащите са тип прашка, тогава ти е гол гъ.о.

- Това беше много мъдро, госпожо Монтескьо, изключително проникновено и вероятно над тези ви думи тепърва ще има много анализи по телевизионните студия, социолози, политолози, психолози и психиатри ще ни дадат всички възможни тълкувания и значения на този, нека да го нарека, слоган на истинската власт. Власт, която не позволява разни демократични вандалщини, нека да бъдем конкретни, госпожо Монтескьо. Истинската, лъснала, гола власт!!!

- Е, няма аз да ви казвам как да си пишете материалите, но точно така.

- Кажете ми, моля ви, нашите читатели истински се интересуват от това - как си намерихте експертите в партията „Кооператив за устойчива реформа“?

- Е, па как. По демократичен начин. С кастинг, с малки обяви, една лотария имахме на Коледа и там раздадохме няколко премиерски поста, на магистралата качвахме понякога хора на стоп и от дума на дума, докато стигнем до София, повтарям София, разбрахме, че сме качили истински специалисти. Също с агенция за запознанства – пуснахме обява с изискванията ни и се отзоваха експерти. Имаме няколко, дето ги намерихме на боеве с кучета. Много нахъсани, много активни и с яки татуировки. И ги взехме.

- Боевете с кучета не са ли незаконни?

- Вижте, аз искам всичко да става според закона и затова то става според закона. Не ми пробутвайте тезичките си, че нарушавам закона, стига с тези манипулации, стига с тези мисирщини.

- Как работите с хората си в екип?

- Аз съм им казала на моите, че ако са с мен, са с мен до гроб. И те правилно ме разбраха, да ви кажа, умни момчета са. Може дрехите им да са бели, но душите им са... Не, обратното беше. Абе с една дума, ако не искат траурни дрехи, значи нема да ми се отварят.  

- Имате идеи за референдум. Кой ви съветва и как открихте съветника си?

- Имам идея за референдум за забрана на целулита и отпускане на пеесе леа на ден на всеки, който гласува за мен, да. Всички ми викат, това не е възможно, това не е логично, това не е законно. Отака ле? Звъннах там у... как се нарича тва, деканата-меканат...

- Катедрата?

- Не ми се прави на умна. .... И потърсих конституцоналист. Вдига едно момче, викам, така и така, трябва ми специалист по референдумите. Той много разбран се оказа, отзивчив. Вика: „Имаме референдуми за 200 леа, които обаче са малко лабави, не издържат на натиск. Но имаме и референдуми по 2000 леа, е, те тия са бетон. Нема мърдане.“ И се разбахме. Питам го после, ама ти наистина ли си специалист, да не се окаже, че има работи, дето не знеш как стават и да трябва да търся друг. Той ме увери, че щом съм намерил него, все едно съм намерил всички специалисти, квото те са писали и той го е писал, ма по-късно.

- Добре, сега бихте ли подкрепили някоя друга партия за излъчване на правителството?

- Не. Аз съм казала: „Аз съм и ад, и рай, господар съм и съм роб, демон твой съм и твой съм бог!“ Друго няма какво да кажа. Имам номера на Господа, така че 7, 8 и ще си паднала. На тия, дето не ми гласуваха премиерите, казвам: „Ще ти скъсам г..а, ама комбайнеро-интелигентската.“ Но да не влизаме в детайли от преговорите, то и какви преговори, няма да те питам, нананайна. Абе знаете нататък. Друго въпросче?

- Как успявате толкова години да се задържите на върха, да сте красива, интелигентна, талантлива?

- Ох, не ме карайте да се изчервявам, нека кажат хората, аз не мога да говоря за себе си. Да питат баа ми. Айде мерси за интервюто, оставаш на работа.