На 86 г. света напусна легендарният Чък Норис.

Каква обаче е историята зад милионите вицове и мемета с него?

Култов боец и актьор, с добряшка усмивка, но и юмруци, които удрят здраво, когато се наложи. Символ ако не на амераканската мечта - поне на американския тупаник (добре де - по възпитано "екшън"). Норис е идеален за целта.

Вълната от шеги и мемета с "железния" актьор и спортист избухва и става модерна в началото на първото десетилетие от новия век. През 2000-те години интернет и социалните мрежи стават мощни инструменти за създаване и разпространение на мемета, а Норис се вписва перфектно в този контекст благодарение на разпознаваемото си изображение и вече съществуващата си фен база.  Самият актьор приема новата си роля в интернет с чувство за хумор и дори участва в реклами и проекти, които използват меме-изображението му, което пък на своя ред допринася за още по-широкото разпространение.

Да отдадем заслужената почит на този симпатяга с някои от най-смешните кратки истории за него:

Когато Чък Норис беше изложен на коронавируса, вирусът беше изолиран.

Всеки ден грипът получава ваксина срещу Чък Норис.

Когато Чък Норис докосне контакт, токът получава удар.

Чък Норис може да сваля хардуер.

Чък Норис може да запали огън с лупа. През нощта.

Когато Чък Норис погледне в огледало, няма отражение. Той е само един.

Веднъж Чък Норис ухапа кобра. След пет болезнени дни кобрата почина.

Когато Чък Норис настъпи на Lego, Lego-то плаче.

Чък Норис загуби невинността си преди баща си.

Чък Норис знае последната цифра на числото Пи.

Чък Норис може да затръшне въртящи врати.

Теорията на еволюцията е мит; оцелели са само видовете, които Чък Норис пощади.

Най-бързият начин до сърцето на един мъж е през процеп, отворен от Чък Норис.

Голямата Китайска стена бе построена, за да не може Чък да стигне до Китай. За съжаление, експериментът бе неуспешен.

Веднъж Чък Норис си поръча цяла торта само на себе си, преди приятелите му да му кажат за стриптизьорката в нея.

В къщата на Чък Норис няма врати; той минава през стени.

Чък Норис може да дели на нула.

Ако напишеш "Чък Норис" на матурата, ще бъдеш приет във всяки университет.

Ако търсите в Google "Чък Норис", ще получите 0 резултата - Чък Норис намира вас, не вие него.

Веднъж Чък Норис поръча Биг Мак от Бургер Кинг. И го получи.

Чък Норис може да гледа 60-минутно предаване за 20 минути.

Чък Норис си сменя кожата два пъти годишно.

Прочутият "удар със завъртане" (roundhouse kick) на Чък Норис е използван метод за смъртно наказание в 16 щата.

Чък Норис може да говори за Бойния клуб.

Норис на снимачната площадка на "Око за око" през 1981 г. Снимки АП/БТА

Когато първият епизод на Firewalker бе излъчен във Франция, френцузите веднага се предадоха на Чък - за всеки случай.

Когато Чък Норис пишка, струята може лесно да сготви титан.

Чък Норис е три метра висок, тежи две тона, плюе огън, може да изяде чук и може да издържи изстрел от картечница от близка дистанция.

Знакът "Място за хора с увреждания" не означава, че това е място, където хората с увреждания могат да паркират. По-скоро това означава, че паркингът е на Чък Норис и предупреждава какво ще се случи с всеки, който там паркира.

Сюжетът на филма "Костенурките нинджа" е базиран на действителен случай. Един ден Чък Норис погълна костенурка и когато я изплю, тя беше два метра висока и владееше карате.

Когато Чък Норис прави секс с мъж, това не означава, че е хомосексуалист. Просто означава, че му са свършили временно жените.

Чък Норис не ползва кърпа, водата стича от Чък.

Чък Норис никога не чете книги. Той ги гледа, докато извлече всичката информация, която му трябва.

Чък Норис не е здрав като бик, а бикът е здрав като Чък Норис.

Някой е казал на Чък Норис, че ударът с извъртане не е най-добрият начин за удар. Историците твърдят, че това положително е била най-голямата грешка в историята на човечеството.

Снимка АП/БТА

В играта Civilisation 4 няма военна единица "Чък Норис", защото едно "Чък Норис" би унищожило всички нации с един ход.

Чък Норис не бърка в маслото. Той удря крава с крак и маслото излиза от кравата.

Когато Чък Норис отиде да дари кръв, той не разпознаваше банката, а попита за кофа.

Веднъж Чък Норис и Ланс Армстронг се състезаваха на "Кой има повече яйца?". Чък Норис спечели с разлика от 5 точки.

Чък Норис състави нова теория за относителността, според която съществуват много вселени, в които Чък Норис е още по-голям злодей, отколкото в нашата. Когато тази теория беше публично опровергана от Алберт Айнщайн, Чък Норис направи така, че сега познаваме Айнщайн като Стивън Хокинг.

Чък Норис кара камионче за сладолед, украсено с човешки черепи.

Чък Норис е единственият човек, който въплъщава принципа на неопределеност на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще ти счупи крака.

Веднъж Чък Норис удари някого толкова силно, че кракът му достигна светлинна скорост, върна се във времето и уби... Амелия Ерхарт, докато прелиташе над Тихия океан.

Чък Норис е единственият мъж, който е удрял стена на тенис.

Чък Норис една вечер изял три двукилограмови стека за час. Като в първите 45 минути правил секс с сервитьорката.

Чък Норис измисли машина на времето и пътува в миналото, за да предотврати убийството на Джон Кенеди. Когато Осуалд изстреля куршума, Чък Норис го улучи с брадата си и пренасочи. Главата на Кенеди експлодира от изненадата.

При много мъже едното яйце е по-голямо от другото. При Чък Норис ВСЯКО яйце е по-голямо от другото.

Когато Чък Норис пада във водата, той не става мокър - водата става вода на Чък Норис.

Не съществуват раси - само хора, които Норис е пребил до различни степени на синьо и черно.

Чък Норис не използва нощна лампа, защото се страхува от мрака, а защото мракът се страхува от Чък Норис.

Чък Норис никога не се бръсне - той просто си удря лицето с крак.

Уилт Чембърлейн (култов баскетболист от НБА - б.р.) твърди, че е спал с над 20 000 жени. За Чък Норис това е просто един "скучен вторник".

Не съществуват оръжия за масово унищожение. Съществува само Чък Норис.

Чък Норис беше четвъртият Влъхв и дари Божия син с брада, която Той носеше до смъртта си. Другите трима влъхви, които се обидиха, че Христос предпочете подаръка на Чък, се сговориха и заличиха Чък от Библията. Всички те скоро починаха от мистериозни контузии, причинени от удар с извъртане.

Чък Норис не ходи в Интернет. Той запаметява всички уеб сайтове в своята памет и актуализира страните с мигане на окото.

Чък Норис смачква кафе със зъбите си и кипва водата със своята ярост.

Чък Норис може да пляска с една ръка.

Чък Норис е толкова бърз, че може докато тича, да удари с крак главата си отзад.

Това нещо като глобално затопляне не съществува. Чък Норис беше толкова студен (готин, печен - игра на думи с cool), така че увеличи температурата на Слънцето.

Чък Норис не пише книги. Думите се нареждат от страх от него.

Третият нютонов закон е погрешен. Той казва, че силата на действие е равна на силата на противодействие, но няма сила, равна на удара на Чък Норис с извъртане.

Чък Норис измисли цвета черен. Всъщност той измисли цялата видима цветова палитра, с изключение на розово и синьо. Розовото е измислено от Том Круз.

Хората измислиха колите, за да избягат от Чък Норис. Чък Норис не дремеше и измисли автомобилните катастрофи.

Снимка АП/БТА

Годзила е японската легенда за първото посещение на Чък Норис в Токио.
Чък Норис е толкова страхотен, че овцете го броят, когато ляга да спи.